Човекът дълго време се бори за свободата на любовта си. Подмамен от удоволствия, за които дори не е мечтал. Оковите паднаха и смелчаците навлязоха в земите на плътската любов. Имаха достъп до всичко: да избират и опитват, да грешат и да започват отново. Но въпреки това, десетки години по-късно, интимният живот все още остава terra incognita.
Каноните на любовта са непостоянни
Те се променят епоха след епоха. И това, което е стабилно и нормално за едно поколение, за следващото може да се окаже остаряло. А защо много от тези "аксиоми" са нетрайни. Ние ги мислим за истина, а те са само становището на отделен човек. Или на определена общност в лицето на нейния лидер – създател и идеен вдъхновител. И днес той е решил, че трябва да бъдем разкрепостени. В любовта, в нейното физическо разбиране, възцарил се е принципът на шведската маса. Но количеството не винаги преминава в качество.
Ненаситността – една от крайностите
Има и друга крайност – жените, които изпълняват прищевките на мъжете. Те стават близки с тях от страх да не отблъснат партньора си със студенина. Този страх, всъщност, крие неприязън към себе си. Неприемане на собственото тяло.
Самият факт на своето съществуване такива момичета и жени оправдават със служба на другите. И, разбира се, винаги се намира този на когото могат да предоставят своите услуги – те попадат под робство, безрезервно послушание. Отхвърляйки собствените си желания, те търпят.
Подозират, че всичко казано от тях ще бъде прието като отклонение. Техните опасения са оправдават: те просто не срещат този, който би уважил техните желания. Опитват се да се нагодят, а междувременно натрупват вътрешно отвращение. Душата започва да тъгува, получава белези, които може да излекува само любовта към себе си.
Неуважението към себе си предизвиква физически дискомфорт в моментите на близост или дори при мисълта за нея. Но "прелъстителката" се опитва да си внуши, че всичко е нормално. Тя предпочита да страда само за да бъде мъжа доволен. И факт е, че нейните усилия се сбъдват. Освен това, тези момичета, жени смятат, че за другите това изглежда "правилно". Те се надяват, че ще се "излекуват", ако партньорът им вземе над тях "шефството". Макар такъв проблем да няма – единствено просто е нужно да бъдат честни със себе си и мъжа си. Но проблемът се появява, ако те продължават да обвиняват себе си за това, което са.
Често първопричината за сексуалните разстройства трябва да се търси не в историята на нашите романтични взаимоотношения. Това могат да бъдат заболявания на репродуктивната система. Или заимствани чужди, често родителски модели на поведение. Да речем по примера на мама жената попада в зависимост от съпруга си или в противоречие, което се опитва да потисне. Това остава отпечатък.
Ако в детството си сте имали конфликт с някой от членовете на семейството, като възрастни можете да се опитате да го решите, но вече с други действащи лица. В частност чрез своя избраник. Сексологът Н. Баролин-Белик дава пример: "На една от моите клиентки в младежките години майката често повишавала глас. Вследствие момичето си избира мъже, които по най-малкия повод крещят. Правейки паралел, тя осъзна защо я привличат избухливи мъже. Схемата на комуникация с тях е тази, която е била с майка ѝ. И тя се опита да намери ключ към премахване на разногласията. След това откритие в живота ѝ започна качествено нов етап. Освен намирането на лоялен и разбиращ партньор, тя се отърва от поликистоза на яйчниците. Тя си тръгна заедно с болката, която дълго време е живяла в нея, без да намери изход. А след това е намерила – чрез заболяването."
Когато ни говорят за "добро" и "лошо" в любовта, има смисъл да продължим: „За кого? За мен, за него?“
В това се състои същността на индивидуалния подход. Няма спор, трябва да бъдем отзивчиви към партньора си. Но всеки път, отстъпвайки от своите интереси, вие ощетявате собственото "Аз".
Бъдете честни със себе си
Защото дори и контактувайки помежду си, всеки търси своето – някой особена емоционална близост, за друг е по-важна физиологичната съвместимост. Бъдете интимни, но не превръщайте леглото в начин за задържане или завладяване на мъжете. В края на краищата, ако необходимите ви ласки и внимание получавате само в спалнята, това говори за липса на душевно родство. Има секс, няма интимност.
Колкото по-близо сме до себе си, толкова по-ясно разбираме, че отношението на околните към нас (нашият любим човек не е изключение) е само отражение на нашето собствено отношение към нас самите.
Този, който е свикнал да критикува себе си като недостойно създание, може да не се чуди на присъствието на тиран до себе си.
На жертвата ѝ изглежда, че друго не заслужава. В същото време самата ситуация е не повече от един урок. Показател за това до какво води отказът от себе си. Сигнал за необходимостта да се опознаеш и обикнеш.
И нека вашите чувства и желания да са в противоречие с общоприетите канони, те са ваши. Позволете си да ги изпитате, да мислите за тях. Само така ще можете да ги пуснете в съзнанието. На това ниво всички те стават практически осезаеми – достъпни за разбиране, преоценка, работа. Понякога този процес е неприятен, но той е неизбежен за всеки, който се стреми да живее своя живот. Задайте граници на допустимото по отношение на себе си. И постъпвайте само така, както считате за необходимо. Дори, ако някой трябва да чуе вашия отказ. Той ще е единственото правилно, ако в душата си сте изпитали радост от правилно взетото решение.
Представете си, че вече сте срещнали някой, който ви е приел и заобичал такива, каквито сте. Как виждате вашия тандем?
В какво се проявява любовта между вас? Може ли да потвърдите, че тялото ви празнува всяко докосване до избраника и всяка ласка е насочена към него?
В живота ни има малко истини. Но това, че близостта с другия започва от близостта със себе си, не подлежи на съмнение. И само този, който се радва на присъствието си в този свят, е в състояние напълно да изпита триумфа на любовта, упоението от нежността и вълнуващата страст.